Forum Psychologie Selbsthilfe Therapie | PSYVO Psychologieforum

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Wieder ein sehr schönes Set, auch optisch (Landschaftsflüge zwischendrin):



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Ich finde es oft diffizil das "richtige Maß" zu finden und zu halten. Nicht nur auf den Alltag bezogen. Das richtige Maß im Arbeiten, im Pausen machen, im Essen, Trinken, Schlafen. Ich hätte darin gerne mehr Kontinuität und Disziplin. Dinge, die mir in den letzten Monaten zunehmend abhanden kamen. Aktuell bin ich dabei, das ganz bewusst wieder mehr in den Fokus zu nehmen. Feste Tagesstruktur, Verzicht auf Alkohol und möglichst weitgehend auf ungesundes Essen, das im besten Falle durch entgiftende Lebensmittel zu ersetzen ist. Wieder mehr Beobachtung auf die leisen Töne, auf die Atmung, die in Wellen auftretenden Schmerzen meiner chronischen Erkrankung. Mehr ich, im eigenen Fokus, anstatt Flucht vor mir selbst in Eseleien.

Ganz besonders schwierig finde ich es jedoch, in Anlehnung an "das rechte Maß", dieses im Internet zu finden. Jetzt mal abgesehen davon, die Zeiten am PC nicht zu sehr ausufern zu lassen. Die geschriebene Form bietet Vorteile, die ich sehr schätze. Ermöglicht strukturierte Darstellung und Beobachtung, therapeutisches Schreiben und bringt bisweilen Menschen zusammen, die sich jenseits dieser Form niemals ernsthaft miteinander in Austausch begeben hätten. All das schätze ich sehr, wie gesagt. Doch alles hat zwei Seiten und so beobachte ich häufig, dass sich Missverständnisse und Unschärfen verstärken, dass (durch das Fremde und fremd Bleibende, weil so vieles fehlt, das den realen Kontakt natürlich unterfüttert), Misstrauen und Feindschaften schneller wachsen. Dass Sorgen "ins quasi Leere" laufen und viele Menschen sich oft noch einsamer, unsicherer und "leerer" zu fühlen scheinen, als das ohne das Netz der Fall wäre. Weil sie hier, im Netz nach etwas suchen, eine Sehnsucht in ihnen Substanz gewinnt, die sie womöglich im normalen Alltag nicht so deutlich wahrnehmen.

Es erscheint mir, wie eine Art Brennglaseffekt, der das alles aufkocht, hochbrodeln lässt und dann vergrößert in den Fokus rückt. Das führt wohl dann dazu, dass Personen sich als bloßgestellt erleben, durch ihr eigenes Geschriebenes. (Das ist der Grund, warum ich hier das Editieren unbegrenzt freigegeben habe. Jeder soll jederzeit selbst bestimmen können, was er / sie preis gibt.) Dass sie, wenn sie deshalb ohnehin unsicher werden, noch wesentlich sensibler auf die Reaktionen ihrer Mitschreiber achten und reagieren. Dass sie diesen nachspüren und sich selbst darin suchen. Und dann, zack, Misstrauen (womöglich eher wenig Selbstvertrauen), Missverständnis, Verunsicherung, Projektion - das Empfinden, in einem Wust aus Buchstaben und Worten keine Aufklärung mehr leisten zu können; nicht ohne erheblichen Aufwand.

Mir geht das oft ganz genau so. Nur läuft das bei mir auf einer eher mentalen Ebene ab. Ich fühle eher Frustration, als Traurigkeit oder Verunsicherung / Angst. Ich erlebe eher Verzagtheit, als Misstrauen oder gar Zorn. Aber auch mit mir macht all das etwas. Ich bin ja nicht gefühllos, nur weniger sozial involviert, dafür mehr intellektuell. Und auf dieser Ebene erlebe ich es oft als sehr schwierig, bis fast unmöglich, besonders wenn Emotionen mit hochkochen, das Ganze konstruktiv zu handhaben. Insofern ist das, was ich jetzt mit diesem Forum versuche / anstrebe, durchaus eine Herausforderung für mich. Ich will hier keine normale Moderation. Ich will hier keine Bevormundungen und / oder Abstrafungen. Ich will einen Weg. Einen, der zueinander führen kann, aber nicht muss. Und wenn er das nicht tut, dann soll es dennoch einen Raum geben, in dem jeder sein Wohlfühlplätzchen haben soll und darf. Das ist für mich die Quintessenz von Moderation. Man ist Gärtner und versucht all die tollen Pflanzen in dem Garten zu bewahren. Und zwar so, wie sie sind. Und dass sie dennoch wachsen und gedeihen können ohne sich gegenseitig zu behindern.

Jede dieser Pflanzen ist wichtig und richtig. Selbst die, die sich für Unkräuter halten sollten, denn sie gehören genau so zwingend und elementar zu einem lebendigen Stück Natur, wie die stolzeste Edelrose. Das sehe ich als meine Intention. Das zu vermitteln und in eine Form zu bringen, die am Ende Früchte tragen kann. Menschen sind nicht schön und wertvoll durch Einheitlichkeit, sondern durch Vielfalt und die Möglichkeit, diese zur vollen Blüte bringen zu können / zu dürfen. So kann man so viel voneinander profitieren. Daran glaube ich. Und darauf hoffe ich. Gerade jemand wie ich.

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Mal wieder aus der Serie - Mundraub beim Angebeteten..

Setting > Der Herr und Meister sucht einen Film für uns heraus. Er hat es bereits häufiger fertig gebracht, mir Filme zu präsentieren (u. a. Die Nibelungen und Frau im Mond, von Fritz Lang), die mich ziemlich sparsam aus der Wäsche haben schauen lassen. Was beim Gebieter immer für Erheiterung sorgt.

Heute also ein strahlender Blick (seine Augen leuchten immer regelrecht, in froher Erwartung meiner entgleisenden Gesichtszüge) und dann: "Das wird dir gefallen. Sogar in Farbe.. und mit Ton."

Wow, toll. Mir schwante bereits wieder Böses.

Aber dann bekam ich das hier und muss sagen, der gefiel mir. Ein kleines Lehrstück über die menschliche Natur; und das Entgleisen des Antlitzes hielt sich in Grenzen (armer Gebieter ) ..

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Wieder mal zwei Schnappschüsse, von eben gerade, aus einem meiner vielen Fenster. Fotografie friert den Moment ein und macht ihn bewusster. Macht einem das Schöne bewusster, das einen umgibt, so selbstverständlich, so allumfassend, dass man es oft einfach nicht mehr merkt. Merkbefreit im Paradies. Wenn man es für sich wieder bemerkbar macht, dann ist es tröstlich, finde ich.

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Das Wetter klart wieder auf, nachdem hier vorhin wirklich ein sehr extremer Wolkenbruch durchgezogen ist. Teilweise kam das Wasser wie eine Wand, der Donner war sehr laut und die Blitze infernalisch. Das Internet hat es dieses Mal nur kurz erwischt. Es gab es hier oben bereits öfter, besonders in den ersten Jahren in denen ich hier oben lebte, dass es manchmal ganze und halbe Tage ausfiel; immer nach Unwettern. Also scheint es doch etwas gebracht zu haben, dass die Kabel hier neu verlegt wurden.

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Ich schaue hin und wieder in meiner "alten Wirkungsstätte" vorbei und erlebe dort das, was ich dem "netten Menschen", der meinte, mir ein nachhaltiges Hausverbot aussprechen zu müssen, voraus gesagt hatte; würden sie in solcher Weise weiterhin verfahren. So, wie das, was ich dort erleben musste und was schlussendlich dazu führte, dass ich hier nun einen Ort eröffnet habe, gemeinsam mit meiner Teamerin Mischa, bei dem wir uns einig sind, wo wir damit hin wollen. Schlussendlich erwuchs aus diesem "Schlechten", was ich dort erlebte, nun das "Gute", eine Alternative erschaffen zu haben.

Ich bin ein persönlichkeitsgestörter Mensch. Laut meiner Parameter an der obersten Spitze der Dissozialität angesiedelt. Aber das, was ich dort erlebt habe, das würde mir im Traum nicht einfallen. Nicht, weil mir dazu die Vorstellungskraft fehlen würde, sicherlich nicht. Ich habe aus so vielem, was damit zusammenhing, bereits Spießbraten gemacht, das ist mir ein willkommenes, mentales Ventil. Nein, deshalb nicht. Sondern weil ich so etwas als unter meiner Würde empfinden würde. Es ist doch keine Kunst, Menschen mittels ein bisschen Technik zu gängeln und zu täuschen. Das ist keine Herausforderung, sondern, in meinem Empfinden, nur der einfachste (und in meinen Augen armseligste) Weg.

Eine Kunst ist es und eine Herausforderung, die mich viel mehr reizt (als irgendwen billig zu gängeln) etwas zu erschaffen, wo Menschen unterschiedlichster Art und Lebenswelten eine Raum finden, den sie gemeinsam nutzen können und darin einen Minimalkonsens zu schaffen, bei dem alle sich respektiert und beachtet finden. Dass das nicht leicht ist, das weiß ich selbst. Aber es ist auch nicht unmöglich, meiner Ansicht nach. Allerdings erreicht man so etwas nicht, in dem man Menschen wie unmündige Kinder behandelt, und sich dann auch noch wundert, wenn sie sich im Umkehrschluss davon distanzieren.

Je länger ich dort weg bin, je mehr ich aus der Ferne noch mit bekomme, nur noch am Rande, um so mehr bin ich davon überzeugt, dass sich alles genau richtig gefügt hat und noch fügen wird. Ich muss mich jetzt wirklich mal an die hiesige Leitlinie setzen. *Auf Agenda oben hin setzt.*

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Das Schmuddelkind & die Liebe

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Ich bin ja nun schon einmal froh, dass man als Psychopath durch das Prinzip der "furchtlosen Dominanz" etwas aus der Schmuddelecke herauskommt, die einem sonst immer den Nimbus eines latenten Massenmörders anhängte. Auch wird langsam mal deutlich, dass innerhalb einer psychopathischen Person durchaus diverse innere Unterordnungen existieren können, die sehr wohl empathisch und sozial kompetent sind. Man ist nicht per se behindert, wenn man starke psychopathische Tendenzen oder ganze Persönlichkeitsanteile besitzt, die in dieser Weise funktionieren. Das Wort Psychopath gilt noch immer als Beleidigung und ich habe die Erfahrung gemacht, dass ich, wenn ich das offen legte, alsbald in Schubladen landete, in die ich meiner Ansicht nach keinesfalls hinein gehöre. Besonders im Kontext meiner diversen Tätigkeiten im Alltag war das natürlich diffizil. Und so begann ich irgendwann es zu verstecken und mich nicht mehr zu erklären, weil das ohnehin keinen Zweck mehr hatte, stand das böse P-Wort erst in der Welt.

Raubtiere, Predatoren, Meistermanipulatoren und Puppenspieler ohne Mitgefühl, kurz und zu neudeutsch, Arschlöcher. Damit hatte man sein Etikett - fertig. Ich ziere mich im realen Alltag und Umfeld darüber zu sprechen. Über das, was ich bin. Ein Zwitterwesen, bestehend aus zwei unterschiedlich funktionierenden Persönlichkeitssträngen, verwoben zu einer agierenden Person. Diese Stränge ergänzen sich gegenseitig und geben mir nicht nur die Möglichkeit weitestgehend normal zu wirken, sondern es in großen Teilen auch zu sein. Eine weitgehend normal wirkende Emotionalität, mit der geistigen Klarheit koppeln zu können, die mich Dinge ohne Probleme bis zum Ende durchdenken lassen kann, ohne dass ich mich schäme oder sonst welche Hemmungen oder moralische Bedenken dabei habe. Ich empfinde das im Grunde als Vorteil, nicht als Nachteil. Mein Narzissmus ist nur leidlich ausgeprägt, ich habe dennoch ein starkes Selbst, dem emotionalen Anteil sei Dank. Ich kann Fehler eingestehen, mich entschuldigen, aus Fehlern lernen und habe dennoch das typische, sich selbst als unangreifbar erlebende Selbstbewusstsein, das mit der Psychopathie einher zu gehen pflegt. Im Wesentlichen ist dieses getragen von Schamlosigkeit im Verbund mit Hemmungslosigkeit, großer Angstfreiheit und damit Bewegungsfreiheit im Geiste so wie generell. Und die Dominanz. Ich, das Alphatier, das sich, um zu bekommen was es will, schnurrend auf den Rücken legt und so tut als ob. Denn unterwerfen ist bei mir in der Tat nur drin, wenn ich mich freiwillig hingebe. Aber selbst das kann ich - willentlich. Ich erlebe diese Fähigkeit zur Schwäche als große Stärke.

Sie eröffnet mir eine deutlich weitere Bandbreite und einen wohlwollenden Umgang mit mir selbst. Ich erlebe mich wie eine Art spezielle Maschine, für die es, da sie andersartig ist, keine Gebrauchsanleitungen gibt. Sowas wie Alien-Technologie, da muss man dann halt rumprobieren, was welches Knöpfchen schlussendlich auslöst. In dieser Phase befinde ich mich im Grunde ständig, suche andauernd neue Knöpfe, Hebel und Lichterchen - die ich auch finde. Und dann probiere ich mich aus. Seit ich die innere Abspaltung, die durch den Missbrauch zustande kam, aufgehoben habe, komme ich endlich an alles heran und kann viel freier damit arbeiten. Erforsche was da so alles ist, was hier drin so alles rumwuselt, blinkt, piept und rattert. Und manchmal finde ich mich derartig genial, dass ich mich selbst würde flachlegen wollen.

Solche Momente entschädigen mich dann für die vielen Male, wenn mir meine abseitige Verfasstheit Knüppel zwischen die Beine warf. Kann ein Psychopath lieben? Sich selbst? Andere? Das Leben? Ich kann das durchaus. Auf (m)eine spezifische Art und Weise, die vermutlich lediglich auf etwas anderen Prämissen aufbaut, als sie gemeinhin in diesem Kontext definiert werden. Jetzt könnte man entweder meine Psychopathie infrage stellen oder das Konzept des generell nicht liebesfähigen Psychopathen als solches.

Ich tendiere in diesem Zusammenhang mittlerweile sehr zum Konzept des bewussten Willens. Ich brauche nicht - ich will. Und je mehr ich mich dem geistig zuneige, um so mehr habe ich das Erleben, dass ein bewusster, klarer Wille, einer reinen Emotion tatsächlich überlegen sein könnte.

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Mein Kopf ist voll. Voller Gedanken, Pläne, Dinge die zu erledigen und in Angriff zu nehmen wären. Und ich sehe mich, in etwa 10 Jahren, in einer Situation, die völlig anders und doch ähnlich der ist, in der ich mich aktuell befinde. Äußerlich passt mir alles soweit und soll auch so bleiben. Innerlich will ich noch viel weiter gelangen, als ich es derzeitig bin. Einen Bildungsabschluss will ich noch draufsatteln, wenn alles glatt läuft. Ich bin u. a. im Jagdmodus auf einen bestimmten Mann, den ich, ich weiß noch nicht wie (aber dass), mit in diesem Geflecht sehe, das ich hier nun zu erschaffen suche. Ein Schwergewicht von Akademiker, der noch Träume / Visionen hat und auf Freiheit steht. Und ich stehe in gewisser Weise auf ihn. Twitter wird mir helfen (müssen). Schauen wir mal. Noch beobachte ich ihn, ohne dass er bewusst weiß, dass ich existiere. Ein bisschen unschuldiges Stalking, das mir in gewisser Weise Spaß bereitet. Das hier (und damit meine ich nicht nur das Forum, sondern die ORG an sich), muss mindestens noch 1-2 Jahre wachsen, bevor es das Kaliber hat, dass deutlich wird, was es am Ende werden soll. Immer die Ruhe, Mina. Selbst weniger als Weltherrschaft braucht eine Weile.

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Der Haushalt macht mich fertig, weil ich mich z. Z. kaum rühren kann. Mein Körper hat irgendeine seltsame Art von hormonellem Problem, das für Mörderschmerzen sorgt. Entsprechend unlustig bin ich, was körperliche Betätigung angeht und latent am Anschlag der nervlichen Überreiztheit. Ich muss das wieder überwinden, das ist mir klar. Noch gebe ich mir ein paar Tage mit Wärmflasche und Selbstmitleid. Innerhalb dieser wenig konstruktiven Phase versuche ich wenigstens textlich kreativ zu sein, damit ich nicht dem Empfinden erliege, gänzlich unnütz in der Gegend herum zu hängen. Jage mir die Technobässe durchs Rübchen und texte vor mich hin. Trotzdem muss ich jetzt langsam mal den Hintern erheben und hier tätig werden. Ein Minimum, wider der Verwahrlosung, sollte schon drin sein. Ergo:

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Über die Bewusstwerdung und Überwindung von Selbsthass

Wenn man psychopathisch ist, dann hat man ein Wesen in sich, das Freude an der Bösartigkeit empfinden kann. Besonders an der eigenen. Es ist nicht so, dass man nicht wüsste, dass das, was man denkt, fühlt und anstrebt, bösartig / gewaltaffin ist. Nein. Man weiß es. Als ich noch gespalten war in mein Alltags-Ich (Frau Seltsam / die Emotionale) und den beherrschenden, aus dem Hintergrund regierenden Anteil (das Dunkel / die Psychopathische), da hatte ich kein bewusstes Selbst. Und selbst "das Dunkel" wurde von "Frau Seltsam" iaR nicht bewusst benannt, bis negiert. Das Dunkel kokettierte mit "dem Bösen", war zutiefst affin, was das Abseitige anging. Und Frau Seltsam fürchtete es, aber so sehr sie es fürchtete, so sehr brauchte sie es. Ich kam nicht mit mir selbst zusammen, war fragmentiert. Es ist noch gar nicht so lange her. Ich versuchte seit sehr langer Zeit die Spaltung aufzuheben. Einerseits. Andererseits fürchtete ich mich davor, weil ich annahm, nur halb bewusst, dass das meine Bösartigkeit komplettieren könnte. Das nichts in mir bleiben würde als kalte Berechnung. Und zuerst sah auch alles danach aus. Das waren die schlimmsten Stunden meines Lebens. Schlimmer als der Missbrauch, schlimmer als alles. Ich trieb hilflos in mir selbst, dissoziiert und verloren.

In der darauf folgenden Zeit fügten sich völlig neue Strukturen in mir zusammen. Entstand "das Konstrukt" in mir. Eine Art Alien-Maschine, die sich selbst optimiert und umbaut. Eine Form der höchstpersönlichen Evolution. Und mittlerweile lernte ich, dass ich darin eingreifen kann und wie. Mir wird offenbar, dass ich Hass, Zorn, Gewaltpotenzial generell, Bösartigkeit generell, in mir besänftigen kann, indem ich aufhöre mich selbst zu verabscheuen. Mir war gar nicht bewusst, dass ich das getan habe. Ich dachte immer, mein Selbstbewusstsein und Selbstwertgefühl wären über alle Maßen stabil. Bis ich mich in die Beobachterposition begab und mir zuschaute. Eruierte, auf was ich gereizt reagiere, was mich erzürnt, abstößt, was ich verachte und was bei mir regelrechten Vernichtungswillen auslöst. Alles das fand ich in mir selbst vor. Es war das, was ich als meinen "quasi Pferdefuß", als schwach, angreifbar und weich erlebe. Das, was ich nie hatte haben wollen und was mir doch so abgeht. Ich begriff, dass ich mich hasste, dafür, mich selbst zu hassen. Mir selbst gegenüber weder integer noch loyal zu sein, sondern mich, im Gegenteil fortgesetzt selbst zu boykottieren. Mir den Zugang zu einer Partnerschaft zu blockieren, mir so unendlich viel wegzunehmen, um zu verhindern, dass ich schwach würde und damit angreifbar.

Als ich dann einen Partner zu mir ließ, wurde dieser der verstärkende Spiegel, meiner Abscheu für mein eigenes "so Sein". Ein Psychopath, ein Monster. Mir war gar nicht klar, als was ich mich und damit auch ihn angesehen habe (und das zum Teil noch immer tue). Die Schablone des (Selbst)Hasses, mitten in meinem Kopf. Und immer mehr wurde mir klar, dass es nur einen Weg für mich geben kann.

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Die Lösung ist so simpel wie komplex: Die unbedingte Annahme, dessen, was ist. Ohne Wenn und Aber. Die mentale Position meines Selbst. Der ungerührte Betrachter. Und damit die größte Stärke meines Fundamentes, meines Selbst. Diese Drittinstanz, die oft so schildkrötig müde ist, weil sie das alles bereits kennt. Sie kann mir all das beantworten und das tun, was aus mir ein Schmusekätzchen macht; für meine Verhältnisse. Sie kann mich versöhnen. Besonders die beiden Kampfhennen in mir, die entmachtet sind und das noch immer nicht gerne zugeben mögen. In mir regiert das, hinter dem Primärdamm, wo mein Partner so gerne hin will. (Und mittlerweile längst ist.)

"Ich will dorthin, wo bisher nur du bist." .. Ja, ich. Aber es nicht mein Ego. Das ist in den beiden Schwestern impliziert. Worüber wir hier reden, das ist ein innerer Kern. Etwas, was sich bewahrte, die nicht korrumpierte Kernkompetenz meines Wesens. Manche nennen das womöglich Seele. Das Gehirn ist ein komplexes Ding. Es kann sich verändern. Neue Verknüpfungen bilden, andere stilllegen. Der Körper korreliert mit dem Geist. Wer es nicht wenigstens versucht, der ist von vorneherein gescheitert. Zumindest zu schauen, wie weit man überhaupt kommen könnte. Mir kamen all die Jahre Therapie endlich zugute, nach der Aufhebung. Sie flossen in die neue Struktur, die dadurch rasend schnell entstehen konnte. Es gab bereits alle Puzzleteile, sie mussten sich nur zusammenfügen.

Was also ist hinter dem Damm? Und was wird passieren, wenn ich die Alienmaschine in mir immer weiter beackere, im Sinne des Etwas hinter dem Damm? Das keinen Hass kennt, keinen Zorn, keine Liebe, keine Trauer - wie unberührter Schnee? Das nur eines kennt, das reine Dasein. Und das weiß, dass alles genau so ist, wie es sein soll. Auch in mir und mit mir? Dass alles ein Weg ist, der steten Veränderung. Und je unaufgeregter man sich dorthin orientiert, wo es einen hinzieht, um so größer die Chance, dort zu landen, wo man das bestmögliche Ergebnis für sich erzielen kann.

Vielleicht will er deshalb dorthin und den Fuß in den Schnee setzen. Dort gibt es keinerlei Urteil. Dort werde ich ihn nehmen, wie er ist, absolut. Die unbedingte Annahme, dessen was (jetzt) ist. Das kann man Liebe nennen, muss man aber nicht. Jedoch tendiere ich dazu, es zu tun.

Was ist überhaupt Liebesfähigkeit?

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Habe Mut. Es gibt weder Drachen, noch Speere, noch glühende Kohlen. Du hast zu viel Fantasie. Ich schaue mich um. Wieder meine alte Freundin und größte Waffe, die Visualisierung. Sie ist wie Nebel. Innenweltnebel, der Geist meiner eigenen Ewigkeit. Sie sieht aus wie ich. Sie ist nackt und sie trägt bereits das Tattoo, auf das ich so sehnsüchtig warte. Mit einer weit ausholenden Handbewegung teilt sie den Damm, der sich endlos in den Himmel schraubt. Der Riss ich groß genug. Tritt ein..

Hinter dem Damm liegt eine endlose weiße Fläche. Unberührt. Es ist eiskalt, der Atem kondensiert in großen Wolken. Ich stehe als nackte Variante neben mit. Friere nicht und lächle. Willkommen Zuhause. Ich lasse den Blick schweifen. Hinter mir der gefrorene Wall, der keinen Anfang und kein Ende kennt. Vor mir reines, dunstiges Weiß, ebenfalls endlos. Ich schaue meinen nackten Zwilling fragend an. Die nickt und meint: Verstehst du nicht? Das ist alles. Unschuld. Unschuldiger, unberührter Raum. Der Raum um etwas zu erschaffen, etwas Neues. Das letzte unbesetzte Land in dir. Hier regiere ich. Ich bin du, wie du immer gedacht warst und wie du dich selber denkst.

Ich habe mich also selbst noch gar nicht gedacht? Nur das Tattoo, das will ich, das weiß ich. Und sonst weiß ich nichts über mich? Sie lächelt. Es sieht ganz so aus.

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Einschub:

Psst.. das Tattoo ist ein Herzenswunsch. Das ist das Geheimnis.

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Fang an:

Wirk|lich:sam ich selbst sein können. Done.
Den Raum dafür erschließen. Done.
Zurück zum Anfang, wo alles noch ist, wie es gedacht war. Ursprünglich. Done.

Den Raum füllen? Ja. Mit Herzenswünschen? Ja.

Und dann?

Willkommen Marina, dort wo du hingehörst und bist, wer du sein willst.

So einfach? Einfach so?

Die einfachsten Dinge sind oft die Schwierigsten.

Was passiert mit dem Damm?

Hier ist der Schlüssel. Es gibt eine Tür.

Na danke. Schön, dass ich das auch mal erfahre.

Aber bitte. Gerne.

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Das Selbst ist also eine Art innerer Raum, wenn ich das richtig verstanden habe. Einer, der von meiner (gestörten) Persönlichkeit unabhängig existiert. Unschuld. Oh Jesus, alleine das Wort macht was mit mir. Da steckt so viel Verletzungspotential drin, das macht mich ganz knurrig innerlich, besonders wenn es sich auf mich selbst bezieht. Auch der Umstand, dass mir mein visualisiertes, ungestörtes / unverstörtes Ich einen ganzen Raum davon offeriert. Unschuld ist für mich Reinheit. Wer wäre besudelter als ich? Unberührter Schnee, rein, weiß - hinter dem größten Abwehrwall, der in mir existiert. Ohne Spuren, spurlos verschwunden aus meiner Wahrnehmung, für so lange Zeit. Ich habe mich vor mir selbst in Sicherheit gebracht, zumindest diesen Teil von mir. Das liest sich echt schräg. Jedenfalls ist da drin Ruhe. Das verstehe ich jetzt. Dort hinein gelangte nichts. Es ist auch fraglich, was passieren wird, wenn ich beginnen werde damit zu arbeiten?

Ist dieser Raum verstörbar? Ist er zerstörbar? Meine Persönlichkeit ist nicht gesund. Werde ich das nun, einem Virus gleich, in dieses Selbst hineintragen? Oder wird dieses Selbst mich weniger krank sein lassen? Bin ich überhaupt noch krank? Oder einfach nur anders? Anders als was? Ich meine, wenn ich mich so umschaue, dann hat doch grundsätzlich jeder seinen höchstpersönlichen Sprung in der Schüssel. Mal ganz von den vielen verschiedenen Schüsselformen und deren Musterungen abgesehen. Ich habe halt diese Schüssel im Giger-Style mit jeder Menge Macken und Sprüngen. Aber sie hält noch dicht und funktioniert. Das Müsli kann man sich daraus verabreichen, sogar mit reichlich Milch. Ich haue meist noch frische Banane, Walnüsse, Zimt und Honig mit rein.

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Ich glaube, das eigentliche Problem, das jemand wie ich mit der Selbstannahme hat, ist das Wissen, dass ich eben nicht edel und gut bin. Ich kann mir das nicht einmal einreden, weil ich mich damit gar nicht wohl, geschweige denn sicher fühlen würde. Wäre ich ein wahrhaft edler und guter Mensch, ich wäre sowas von geliefert. Dazu muss man sich nur mal wachen Auges umsehen. Und die Menschen, die am lautesten proklamieren, dass sie edel, gut, moralisch und ach so integer wären, das sind iaR die, um die man besser einen weiten Bogen macht, sind einem die eigenen Nerven lieb. Dann kommt noch hinzu, was über Persönlichkeitsstörungen so im Umlauf ist. Man übernimmt das, wie Umweltgift, das sich nach und nach in einem anreichert. Unmerklich. Und wenn man nicht andauernd aktive Entgiftung betreibt, dann hält man sich irgendwann selbst für ein prädestiniertes / determiniertes A*schloch. Man wird zu einer wandelnden Diagnose. Nicht nur in der Wahrnehmung der Umwelt, das ginge ja noch. Sondern in der eigenen Wahrnehmung. Und dort beginnt der Selbsthass dann noch ausufernder zu blühen.

Wenn ich dann teilweise diesen hanebüchenen Schwachsinn lese, den irgendwelche selbsternannten Experten (meist irgendwelche Exen deren Beziehungen scheiterten, aber mitunter tatsächlich auch Personen, von denen man, aufgrund ihrer Bildung, deutlich Differenziertes erwarten sollte) publizieren / ins Internet ergießen, dann stellen sich mir die Nackenhaare. Natürlich stellt sich kein Psychopath hin und spricht von Selbsthass. Den nimmt er gar nicht wahr, weil er genau das vermeiden will. (Hinzu kommt, dass jeder Psychopath grandios narzisstisch ist. Erzähle man einem grandiosen Narzissten, er hasse sich selbst, was paraphrasiert sowas wie "arme Wurst" bedeutet und man kann den Narzissten so gründlich am Arsch lecken, das hält für alle Ewigkeit.) Darum geht es schließlich im Wesentlichen.

Jemand mit solch gearteter Persönlichkeit(sstörung) bekommt halt zwischendurch mal einen Wutanfall, betrinkt sich, nimmt ein paar illegale Drogen, gönnt sich eine SM-Session mit dem Partner, rast über die Autobahn, initiiert eine nette kleine Intrige mit irgendwem, ist schlicht ätzend zu seinen Mitmenschen u. ä. m. - fertig. Er kanalisiert. Und er fragt sich nicht, was er da kanalisiert. Das, ihr Knallchargen, ist doch das Wesen einer gestörten Persönlichkeit. Kompensation, weil etwas (das Gestörte) Schieflagen erzeugt, die instinktiv aufgefangen werden. Und dann lese ich, ein Psychopath wäre immer mit sich selbst zufrieden, selbstgerecht, stünde quasi über den Dingen. Einen der besten Sätze fand ich auf einem Börsenportal. Dort stand sinngemäß: Der normale Broker erschießt sich, verursacht er einen unüberschaubaren Schaden, der Psychopath geht nach Hause und schläft sich erst mal gründlich aus.

Wer zur Hölle verfasst so einen Unfug? Was ist ein Psychopath? Der Gott der Gelassenheit, dem es den Kick gibt, alles in Schutt und Asche zu legen und der erst dann gut schlafen kann? Einerseits wird dämonisiert und gleichzeitig ikonisiert, eine fatale Kombination, hinter der das Eigentliche völlig verschwindet. Da könnte man auf die Idee kommen, es wäre ein Vergnügen, wäre man ebenfalls derartig gestört. Welche extremen Einbußen an Lebensqualität daraus entstehen, das verbleibt im Hintergrund. Logisch, es geht doch genau um die Vermeidung bestimmter Zustände, die automatisch auftreten würden, würde das Spüren der inneren Schieflage zugelassen. Das jedoch verhindert die Konstitution des Betreffenden, die auf Vermeidung und Kanalisation programmiert ist. Und jemandem, der sehr genau wahrnimmt, wie er seiner Umwelt und deren Leiden überlegen ist, weil er nicht leidet und fühlt, wie diese fühlt und (von seiner Warte aus) an diesem Fühlen leidet, eben dieses Fühlen schmackhaft machen zu wollen, ist ein Irrwitz in sich. Warum sollte jemand freiwillig leiden wollen? Also bleibt es, wie es ist.

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Es hat lange gebraucht, bis ich endlich erfassen konnte (im reinen Sinne von Fassen), dass "das Bösartige" in mir reiner Selbsthass ist. Ich würde rückblickend behaupten, dass das eine der größten Kröten war, die es zu schlucken galt. Und deshalb war sie auch eine der letzten, auf meinem bisher so langen Weg. Ich musste erst ein Selbst in mir erkennen / spüren / fassen / annehmen können, etwas, das unabhängig von meinem Ego existiert, um diesen gedanklichen Schritt zu vollziehen. Aus diesem Schritt ergaben sich so unendlich viele, einer inneren Logik folgende Erklärungen und Antworten, das lief wie ein Film in der Rückblende ab. Ich rekontextualisierte (m)ein ganzes Leben.

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Ich beobachte diesen Mann nun seit einigen Monaten. Bin durch einen Zufall über ihn gestolpert und war sofort fasziniert. Gut, optisch auch eine Granate. Einer der Männer, die in jungem Alter recht bübchenhaft wirkten und mit den Jahren zu herben, maskulinen Schönheiten mutieren. Dieses Exemplar geht auf die 50 zu und ist sehr wow. In 10 Jahren wird er umwerfend sein. Der Angebetete witzelte bereits, dass ich mir das mit seiner Nachfolge ja dann noch einmal überlegen könne, würde dieser Mann mir einen Antrag machen. Bislang stehe ich auf dem Standpunkt, dass nach meinem Gebieter nichts mehr kommen wird. Und ich sehe auch keine Veranlassung das in Zweifel zu ziehen.

Was genau es ist, das mich an diesem Mann so sehr fasziniert, das kann ich nicht einmal konkret sagen. Ich ahne es nur. Und ich bin in Teilen regelrecht ein bisschen shocked von mir. Ich hätte niemals gedacht, dass die Attribute, die ich an diesem Menschen faszinierend finde, mich auch nur im Entferntesten ansprechen könnten. Aber sie tun es. Dieser Mann hat tatsächlich eine gewisse Tollpatschigkeit beim Laufen an sich, weil er offensichtlich leichte O-Beine hat. Ich finde das bezaubernd. Jedenfalls im Kontext damit, dass er ein totaler Macher ist, sich in Siegerpose ablichten lässt, Teils im Habitus eines Armani-Models, Vorträge hält, überhäuft ist mit akademischen Dekorationen, einen Lehrstuhl sein Eigen nennt, sich politisch engagiert und so etwas wie einen (ein wenig standesdünkeligen) Vollblutakademiker und wohl auch eine Respektsperson darstellt. (Für mich nicht. Ich finde ihn knuddelig. Das ist tatschlich das korrekte Wort. Ich könnte ihn knuddeln.)

Und dabei sieht er aus, wie der nette Lausbub von nebenan und läuft auch so. Er hat ein Lächeln, das ihn aussehen lässt, wie einen Pennäler, und wirkt (und ich glaube, das fasziniert mich definitiv am meisten) absolut heil, ganz und kerngesund. Seine Begeisterung hat etwas Naives, nicht Korrumpiertes, Unbelecktes. Dieser Mensch, obwohl fast 50, scheint so wenig verzweifelt an der Welt, so voller Zuversicht, großer Pläne und Zutrauen in sich selbst zu sein, das wirkt auf mich, wie ein Honigtopf auf eine Bärin. Eigentlich hätte ich es gerne, dass er mir etwas von sich abgibt. Mir sein Geheimnis verrät, das dafür sorgt, dass er zwar ellenlang über die Korruption im wissenschaftlichen Betrieb referieren kann, sich jedoch davon in keiner Weise beeindruckt zeigt.

Er ist nicht naiv und ist es dennoch. Nicht im Sinne von nicht Wissen, sondern im Sinne von einer völlig stoischen Haltung, im Angesicht des Übels. Diese Dinge scheinen regelrecht an ihm ab zu perlen. Auf manchen Fotos sieht er müde aus. Was mich nicht wundert, bei dem Pensum, das er offensichtlich abreißt. Aber im Wesentlichen scheint dieser Mensch eine Vision zu haben, die eine ungeheure Triebkraft in ihm darstellt. Er wirkt absolut lebendig. Ich glaube das ist das eigentlich Faszinierende für mich. Ich vermute stark, so bekloppt das klingt, aber ich hätte ihn gerne als Freund. Also als Freund, ohne Plus. Einfach so, jemand, der mir seine Sicht der Dinge zeigt und mich ein bisschen teilhaben lässt. Ich hätte den gerne mit in (m)einem Boot.

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Okay..
zuerst ein bisschen 80ies:

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Wenn es einen Song gibt, der mich ausdrückt, bevor ich mich einem anderen Menschen eröffnete, dann diesen:



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Und dann entdeckte ich:

- Dass Nähe zulassen, nichts weiter bedeutet, als sich selbst (darin) aushalten zu können.
- Sich selbst bis ins letzte Ende zu reflektieren, um den Zugang zuzulassen und sich selbst (und das Gegenüber) dort in Empfang zu nehmen.
- Dass das Wissen, darum, jemandem den Schlüssel zum eigenen tiefsten Innen zu übergeben, einen nicht schwach, sondern um so vieles stärker werden lässt.

Denn in diesem Akt des vollkommenen Vertrauens, liegt die unbedingte Annahme des eigenen Selbst. Und dieses Selbst, es ist die gewaltvollste und gezielteste Triebkraft im eigenen Inneren. Nichts vermag so sehr für sich einzustehen. Nichts sonst ist in der Lage, derartige (Widerstands)Kräfte zu mobilisieren. Nichts sonst, als die eigene, unbedingte innere Nähe, Annahme und Einsicht, verhilft einem zu mehr Eigenverantwortlichkeit und Eigenmacht.

Sich völlig zu verschenken (verschenken zu können), impliziert, dass das, was man verschenkt, einem selbst vollständig gehört.

Man sagt Menschen wie mir nach, dass wir nicht wüssten, was Liebe ist. Heute sage ich denen, die mir das nachsagen, dass sie selbst es nicht wissen.

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Liebe ist Wille. Unbedingter, vollkommen bewusster, unbeugsamer, von Sehnsucht beflügelter, zielgerichteter Wille. Ich will wollen.

Wollen heißt leben(dig sein) und Bereitwilligkeit bringt Frieden.

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Über den langen Weg zurück. Fragment.

Rückblickend..



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Ich gehe diesen Weg seit über drei Jahrzehnten. Seit damals, als ich zerbrochen wurde, in sadistischen Sessions ritualisierten Kindesmissbrauchs. Meine Anverwandten sind tot; was aus den Anderen wurde, das weiß ich nicht. Es waren viele, das weiß ich. Es war ein schrecklicher Skandal. Nicht einmal die Täter leben mehr. Manchmal fühle ich mich wie das letzte besudelte Relikt, einer Zeit, aus der dieses Übel entsprungen ist. Und das, würde es untergehen, endlich diesen ihm impliziten Unrat aus der Geschichte tilgen würde. Lokalpatriotischer Mief im Dunstkreis religiösen Wahnsinns, mit einem Schuss akademischem Überfliegertum. Treppenwitz, dass die Mehrzahl meiner Anverwandten Kleriker waren.

Mina, die Braut Draculas. Die, die überlebt, weil sie in ihrem Entsetzen liebenswert geblieben ist. Irgendwie hat ihre stahlharte Zartheit sie gerettet. Und ihre Liebesfähigkeit und unbeugsamer Wille, der die Bestie so sehr faszinierte, dass sie davon absah ein Ende zu machen. Wundert sich noch jemand über meinen Nick? Wirklich? Und unsere Ahnenlinie mütterlicherseits stammt auch noch aus Siebenbürgen. Wundert sich noch immer wer? Vlad der Pfähler ([Externer Link : bitte anmelden]), ein Psychopath, weil er es sein musste. Eine Bestie der Notwendigkeit. So wie ich. Anders gäbe es kein Überleben. Anders hätte man nicht durch diese Ströme aus Entsetzen, Aggression und Schmerz waten können, die die eigene Realität darstellten; auch wenn sich das niemand vorstellen kann.

Ich war ein Kind. Er auch. Das, was dann dabei heraus kommt, das ist lediglich die Konsequenz. Und alle stehen dann da und machen Uh und Ah .. und man selbst senkt den Kopf, damit sie das bittere Lachen nicht sehen, das davon erzählt, dass man selbst nur die Spitze des Eisberges stellt, dessen im Wasser verborgenes Fundament, sie alle, in ihrer Gesamtheit stellen. Ich kann nicht mehr zählen, wie oft das Dunkel in mir morden wollte. Ich kann nicht mehr zählen, wie oft es sich wünschte, zu einer Zeit gelebt zu haben, in der es seinen "Bruder im Geiste" hätte ehelichen wollen. Nur um nicht mehr allein zu sein. Einsam bin ich nicht, das sind "solche wie ich" nie, nie wirklich, aber so gottverflucht allein manchmal; ganz tief in mir, wo das lebt, das außer mir kaum jemand zu begreifen vermag. Und selbst ich bin so oft fassungslos.

Ich BIN MinaHarkness (den zweiten Teil "Harkness" erkläre ich dann noch im nächsten Post). Ein großer Teil von mir IST sie. Tatsächlich. Und sie schreibt aktuell auch an ihrer Biographie, denn sie hat eine.

Nichtsdestotrotz, befindet Mina sich auf "dem Weg zurück", aus all dem Dunkel, in dem sie sich so lange verlaufen hatte. Und ich, nun ja, ich, ICH, Mina, Marina.. ich halt.. ich werde das hier nun ein wenig zusammen zu fassen versuchen. Eingestreut in das aktuelle Geschehen und Gedankensalatgrün, was ich hier idR sonst noch so lasse. Rückblenden, Einblenden und dazu Kommentare und Erklärungen, so wie die dort oben.

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Hunger

Er frisst mich auf. Unmerklich, schleichend, dieses Uralte in mir, dieses Relikt einer Zeit, als es mich noch zur Gänze gab. Dieser unerfüllbare Wunsch, die Zeit zurückdrehen zu können. Mich verschenken zu können, mit allem was mich ausmacht. Meine Seele zu Füßen legen zu können, unschuldig und rückhaltlos. Als ich ganz war. Ganz ich, mit all diesem Potenzial, das in gewissem Sinne noch immer in mir ist. Doch ich liege innerlich nur noch zu Füßen meiner Zerstörung. Dem Bewusstsein, dass ich nichts bin als ein Scherbenhaufen, der notdürftig überlebt hat. Der nicht mehr würdig ist, dessen, was mich zerschlug, in letzter Endkonsequenz, weil ich es zu schützen suchte - tief in mir. Und dort existiert es noch immer. Flüsternd, verbannt, als Utopie erkannt und gebrandmarkt.

Ich bin längst nicht mehr zornig. Zorn ist heiß. Ich bin erkaltet, wie ein ausgebrannter Vulkan. Nur noch erstarrte Lava, die Asche eines Wesens, das so gerne brennen will. Ich bin zu alt, zu kalt, zu kaputt. Ich bin nichts. Nichts von dem, was in einen Himmel gehört, aus dem es mich herauskatapultierte, als sich mein Wesen spaltete, Hieb für Hieb, Session für Session. Als ich benutzt wurde und funktionierte. So gut funktionierte, dass ich zum Star meiner Peiniger avancierte. Darin war ich tatsächlich gut. Etwas in mir wird mir das niemals mehr verzeihen. Und doch bleibt dieser Hunger. Diese Sehnsucht, die ich nie wieder werde stillen können. Nicht wirklich.

Wie soll man sich in der Hölle einrichten, kennt man den Himmel?

Das ist es, was ich tagtäglich tue. Und Du erinnerst mich daran. So intensiv, so schmerzlich, wie ich selbst es nie für möglich gehalten hätte. Ich müsste Dich unverzüglich und komplett aus meinem Leben entfernen. Aber ich will nicht von Dir lassen. Shame on me!

Mir ist unendlich kalt. Und jetzt spüre ich es. Spüre die Kälte, überdeutlich, nach all dieser Zeit.

Rettungslos.

Die Rechnung wird fällig.

Demut.

Ich habe sie verdient.

Dankbarkeit.

Gnade.

Ich bin was ich bin.

Akzeptanz.

Annahme.

Die Brücke über meinem Abgrund.

Auf der ich tanze.

Nicht allein.

Das ist viel.

Genügsamkeit.

Nicht das Gleichgewicht verlieren.

Es gibt niemanden mehr, der mich halten könnte.

Nur mich.

Vergiss es nicht, niemals, Chimäre.

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Auch das ist eine Weile her. Mittlerweile ist Betreffender aus meinem Leben verschwunden. Er, seine Anwesenheit in meinem Leben, ging vorüber. So wie ich es nicht anders kenne: KLICK! Und vielleicht ist das besser so. Oder er wird mich hier wiederfinden - irgendwann, wenn die Zeit reif ist. Das Leben ist ein Weg..

.. nur ein Weg. Und doch ist dieser Weg alles was zählt.

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Ich fühle mich gerade sehr "erkannt". Es ist eine Art Sehnsucht. Eine, aus (m)einer heutigen Zeit auszusteigen und abzutauchen in etwas, in dem ich "irgendwie normal" bin, irgendwie "beheimatet". Ich glaube, das ist seit all diesen Jahren das mich bestimmende Grundgefühl, ich fühle mich heimatlos, seit ich die Heimat in mir selbst verloren habe. Seit ich vertrieben wurde, aus (m)einem Paradies in mir. Und seitdem stromere ich herum und suche diese Heimat. Und weil ich bin, wie und was ich bin, suche ich sie dort, wo ich mich selbst verorte.

Vlad wird auch längst nicht unisono als der schreckliche Schlächter beschrieben, zu dem ihn die Geschichtsschreiber des Westens stilisierten. Glaubt man seinen Landsleuten und deren Überlieferungen, gab es längst nicht so viel Leid und Tod, das von ihm ausging. In deren Geschichten waren es nicht viel mehr als "nur" ein paar Pfählungen, abgeschnittene Nasen und auf den Köpfen ihrer Träger festgenagelte Hüte. Irgendwie finde ich die letztere Idee witzig. Bin ich jetzt pervers? Klar bin ich das. Was solls. Das ist nichts Neues.

Danke für Dein Feedback (das Wolfsthema verdient einen eigenen Thread)!

LG Mina

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In mir arbeitet diese Sache mit Nietzsches Sprache weiter. Dass er so meisterlich damit umzugehen wusste, ist sicherlich auch seiner Passion als Philologe geschuldet. Wobei er ein grundsätzliches Talent dafür besaß, eine musische Ader, aus der diese Neigung erst erwuchs. in diesem Punkt darf die Frage nach Ei oder Henne wohl als geklärt angesehen werden. Anders verhält es sich mit mir und dem, was aktuell mit mir passiert. Ich habe Nietzsche seit ungefähr zehn Jahren nicht bewusst gelesen. Er war regelrecht aus meinem Fokus verschwunden. Ich erinnere mich, dass ich seine Rhetorik schon immer als sehr besonders und extrem "eingängig / eindringlich" empfand. Aber, dass sie derartig eindringlich auf mich wirkt, wie sie das aktuell tut, daran vermag ich mich nicht zu entsinnen. Ich verliebe mich regelrecht in diese Art Dinge zu benennen. Das ist ein wirklich abgefahrenes.. Gefühl.

Ich grabe mich in diese Zeilen, bzw. graben sie sich in mich und sie scheinen einen Art Generalschlüssel zu besitzen, zu etwas in meinem tiefsten Innen, das damit in Resonanz tritt. Nun frage ich mich, woran das liegt und ahne, ich habe mich verändert. Bin wesentlich gefühlvoller und zugänglicher geworden, in diesen letzten ca. 10 Jahren. Das ist faszinierend. Ausgerechnet Nietzsche. Mal schauen was Kant mit mir tun wird und Rilke. Auch diese habe ich (noch) länger nicht mehr bewusst in geballter Ladung gelesen. So werden diese "alten Geister" zu Gradmessern meiner Gesundung. Das Leben hat Humor.

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Okay: Harkness - eine Mischung aus Harker und Darkness. Und der Nachname von Captain Jack Harkness. Einem mysteriösen, pansexuellen, unsterblichen (und ziemlich psychopathischen) Zeitreisenden, den ich sehr sexy finde. In seiner Gesamtheit als Charakter und optische Umsetzung. Kurz, den hätte ich geehelicht und trage virtuell nun seinen Namen.

---> Torchwood: [Externer Link : bitte anmelden]

Das war es schon.



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Bisschen Gute-Laune-Pop. In der Hoffnung, mich wieder etwas aus dem Loch zu holen.



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Ja, es mag sein, dass das was ich aktuell erlebe, sogar ein Zeichen meiner langsamen Genesung ist. Ansatzpunkt dessen, dass eine normale Emotionalität, die nicht mehr bestimmt ist von vollständiger Verdrängung, zu mir zurückkehrt. Die Frage ist, will ich das? Weil.. ich fühle mich schwach. Gott, das ist so ätzend! Ich fühle mich verletzlich, dünnhäutig, minderwertig, verzagt und nicht gut genug. Das ist doch Käse. Ich habe Angst und bin innerlich bleiern müde. Was bitte soll an solch einem Zustand erstrebenswert sein? Er ist emotional. Toll. Wenn das alles ist, dann verzichte ich gerne! Ich habe das Gefühl, dass ich mich nun einsargen lassen könnte, dass mein Leben gelaufen ist und ich so oder so nie gut genug sein werde, um noch dorthin zu gelangen, wohin ich mich so gerne träume. Ich fühle mich zu dumm, zu hässlich, zu minderbegabt und vielleicht fallen die Menschen, die ich mir da in meinem Traum zu Seite wünsche, auch vorher einfach tot um; schlichtweg weil das Leben eine gottverfluchte Bitch ist.

Dabei hat die gottverfluchte Bitch es in jüngerer Vergangenheit recht gut mit mir gemeint. Vielleicht auch "Es" selbst, was weiß ich? Aber ich fühle mich so, als wäre ich zur Zeit die dusseligste Trulla ever und mein Leben wäre gelaufen. So, als wäre ich zu dämlich die Schuhe zu binden. In meinem Hirn herrscht Testbild, in meinem Bauch sitzt irgendein heulendes Etwas und tut sich unerträglich leid; während ein anderer Teil von mir immer wütender wird, im Angesicht all dieses lächerlichen, selbst eingerührten Elends. Wenn das eine "gesunde Emotionalität" sein soll, dann lass mich wieder voll psychopathisch werden! BITTE! Jedenfalls verstehe ich jetzt besser, dass viele Depressive so fertig sind. Das ist ja kein Zustand.

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Jetzt verlasse ich den diskriminierenden Primitivmodus langsam wieder. In den hatte es mich kurzzeitig verschlagen, als ich das Empfinden bekam, dass selbst meine Hoffnungsträger nur eine mir selbst erstellte Illusion darstellen. Und selbst wenn, ich tauge nicht zum Nihilist. Ich wäre, ob meiner Verfasstheit zwar prädestiniert dafür; aber etwas in mir mag es nicht und erlebt es als derartig unbefriedigend, sich in einer Attitüde (denn nichts anderes wäre es) von Zynismus zu suhlen, dass ich innerlich blockiere. Ich bin eigentlich zu nett für eine Psychopathin. Nichtsdestotrotz habe ich diese Anteile in mir - aber eben auch die Anderen. Und die Prügeleien sind mitunter episch. Während sich innerlich dann alles schlägt, habe ich physisch solche Schmerzen, dass ich etwas gegen die Wand schlagen könnte; wahlweise meinen Schädel. Zum Glück bin ich dazu iaR zu vernünftig und kontrolliert.

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Jemand wie ich, der fragt sich nicht, ob er ein schlechter Mensch ist. Der weiß, dass er einer ist. Allerdings bezieht sich das auf gängige Wertmaßstäbe. In einem Fall, wie meinem, in dem sich im Grunde das eigene Innenleben in einer Art und Weise reformierte, Lebensumstände bedingt reformieren musste, dass so gut wie nichts von den Werten übrig bleibt, die im Normalfalle angelegt werden, muss man selbst ran. Man hat keine Wahl, will man sich nicht in einem Vakuum verlieren.

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Maligne Persönlichkeiten & deren vermeintliche Zerstörungswut

(Von Psychopathen, Narzissten, Dissozialen, Egomanen und anderen Unliebsamen.)

Es macht mich müde mittlerweile. So unendlich müde. All diese Schuldzuweisungen, Bewertungen, Abwertungen, (Vor)Verurteilungen, dieses vermeintliche Wissen um das Böse im Gegenüber. Mein "Böses" ist die Struktur des Psychopathischen. Menschen wie mir wird zugeschrieben, dass sie Vergnügen daran fänden, ihr Gegenüber emotional, seelisch und oft auch physisch auszubeuten, ja, regelrecht hinzurichten. Psychopathie impliziert immer auch Narzissmus, noch so eine Persönlichkeitsstruktur, der das Böse immanent zugeschrieben wird. Ich bin diagnostiziert, große Analyse, mit allem Zick und Zack. Ja, sie sind, was sie zu sein meinen. Herzlichen Glückwunsch, sie sind ein Monster.

Wieviel Ich steckt in dieser Wertung? Wieviel über meinen Schmerz? Wieviel darüber, wie ich wurde, was in einer solchen Diagnose manifestiert wurde? Wie sehr ich gekämpft habe, um wenigstens noch das zu sein und nicht vollkommen unter zu gehen? Wieviel Mensch ist in diesem zerstörungswütigen Monster noch erkennbar geblieben? Schaue ich mich um, innerhalb dieser um mich wissenden, bleiernen Müdigkeit, so weiß ich, dass das prinzipiell gleichgültig ist.

Es interessiert schlicht nicht mehr. Das Urteil ist bereits gesprochen. Ich kann mir den Rest, rein rational betrachtet, guten Gewissens (über das ich ohnehin nicht verfüge) sparen. Aber etwas in mir wehrt sich dagegen. Besteht darauf, dass ich in die Tasten greifen und ihm eine Stimme geben soll. Was im Geschäftsleben bereits angekommen scheint, zumindest partiell, umrissen im Prinzip der "Furchtlosen Dominanz", das ist im sozialen, privaten Umgang noch immer eine völlige Utopie. Man traut der malignen Struktur nicht zu, dass sie einen freien Willen haben könnte. Während man ihr einerseits das absolut willentliche Böse unterstellt, spricht man ihr im Gegenzug die freie, willentliche Entscheidung zur Gutartigkeit vollkommen ab. Frei nach dem Motto, dass ein Raubtier zwingend töten müsse, um zu überleben.

Ich bin aber kein reines Tier. Ich mag mehr von einem Predator in mir tragen, als ein Mensch, dessen emotionale Konstitution intakt ist, aber ich habe dennoch einen menschlichen Geist. Und der ist durchaus in der Lage ganz bewusst Entscheidungen zu treffen, Alternativen zu suchen und seine eigene Moral zu entwickeln, mag diese auch nicht mit gängigen Wertmaßstäben überein stimmen. Wer beurteilt eigentlich ob das nicht vielleicht doch so ist? Schließlich fragt in aller Regel von den Verurteilern niemand den Verurteilten, was der dazu zu sagen hat. Am Besten, man redet nicht mit "solchen Leuten" und "grenzt sich akribisch ab". So bleibt man sich fremd. Das Fremde ist suspekt. Die sozialen Raubtiere sind unter uns, man gebe acht und halte sich von ihnen fern.

Ich habe mich Jahrzehnte lang verleugnet, sogar vor mir selbst. Und ja, genau das führte dazu, dass ich zerstörerisch wurde und war. Weil ich mir das, was da passierte, nicht einmal selbst eingestehen konnte. Wer will denn schon "so sein"? Und dennoch trieb mich etwas in immer neuerliche Therapien, in denen ich mit den Therapeuten und Behandlern herumspielte, mich an ihren Versuchen ergötzte, zu erfassen, was sie da wirklich vor sich haben könnten. Und wie sie alle versagten. Wie ich sie zum Narren hielt und mein Gnadenbrot daraus extrahierte, das Gefühl der Überlegenheit. Ich zahlte dafür Unsummen. Und irgendwann, da wurde mir gewahr, wie teuer ich dieses Gnadenbrot bezahlte. Nicht nur monetär, auch menschlich. Ich bekam Diagnose um Diagnose, Etikett um Etikett. Wissend darum, dass dies alles nur das Ergebnis einer Theatervorstellung war, die ich virtuos lieferte, um das zu erhalten, von dem ich annahm, dass es das Maximale wäre, was mir noch erreichbar wäre - ein kümmerliches, zu teuer bezahltes Gnadenbrot.

Diese Erkenntnis führte dazu, dass ich damit aufhörte und begann dieses Dogma des maximal Erreichbaren zu hinterfragen. Das Etikett, das Schandmal, von dem ich wusste, dass ich es trug, infrage zu stellen. Mich zu hinterfragen und meine gesamte Konstitution. Und das eröffnete mir schließlich die Möglichkeit zum Durchbruch. Zu meiner eigenen Willensfreiheit und zu der Perspektive, die mich das Schreckliche als das erkennen ließ, was es schlussendlich ist; ein logischer und überwindbarer Zustand.

Was tut ein Psychopath, wenn er seine Beziehungspartner seelisch zerreißt? Was geschieht tatsächlich, wenn eine maligne Struktur seine Mitmenschen, die es zulassen, dass sie ihnen nahe kommt, in unendliche Dramen verwickelt? Nun, ein Raubtier muss fressen. Das weiß man doch, nicht wahr? Der Irrtum jedoch ist, dass das, was die maligne Struktur in den Dramen vorfindet, für sie genießbar wäre. Denn das ist es eben genau nicht und das führt erst zu diesen Endloswiederholungen. Es geht nicht um Genuss beim Fressen und somit auch nicht um Lust an der Zerstörung. Es geht um Hunger. Endlosen, gnadenlosen Hunger, der einfach nicht gestillt werden kann, egal in welche Extreme die Dramen und die Qual des Gegenüber, die die maligne Struktur nicht mitfühlen kann, gesteigert wird. Würde sie es mitfühlen können, wäre der Hunger gestillt. Ja, der Aggressor würde sich die Seele aus dem Leib kotzen, vor lauter überfressenem Ekel. So jedoch spielt sich im Prinzip das immer gleiche Drama ab, in wechselnden Settings und mit wechselnden Akteuren und entsprechend gelagerter Intensität.

Die maligne Struktur, die versucht in sich Emotion zu erzeugen, um den Hunger danach zu stillen, bearbeitet sein Gegenüber, in der Hoffnung, dass dieses ihm etwas zukommen lässt. Doch, ganz gleich, was das Gegenüber auch immer aufbietet an Zugewandtheit, diese kommt nicht an. Das Raubtier beißt stärker zu. Irgendwann muss doch Blut fließen, verdammt! Irgendwas, das nahrhaft ist. Doch nahrhaft ist nichts davon. Macht ein solches Wesen, ein Mensch, der emotional gar nicht satt werden kann, diese überaus frustrierende Erfahrung oft genug, dann wird er dazu übergehen, seine Befriedigung in anderen Belangen zu erreichen. Macht und Kontrolle sind solche Ausweichfelder, auf denen eine solche Struktur, gerade aufgrund ihrer Voraussetzungen, brillieren kann. Das schlägt sich in der Regel auch monetär nieder. Und somit erklärt sich auch, warum viele dieser Personen in höheren Positionen zu finden sind. Sie machen "das Beste" aus ihren Voraussetzungen. Das, was jeder andere Mensch auch tun würde und wofür im Normalfalle niemand verurteilt wird.

Sie zeigen Kompensationsverhalten. Ob bewusst oder unbewusst, das bleibt im Einzelfall dahingestellt. Sie kompensieren eine emotionale Behinderung. Eine Unfähigkeit. Indem sie auf anderen Sektoren Fähigkeiten entwickeln. Und diese Fähigkeiten schlagen sich dann mitunter in ihrem gesamten Leben nieder. Sie sind dann diese kontrollierenden, machtvollen, dominanten, erfolgreichen Personen und genau das zieht dann die Menschen an, die am Ende, wenn sie sich freudig diesen "erfolgreichen, starken, präsenten, tollen Menschen" als Beute angedient haben, am lautesten schreien. Sie wollten partizipieren und sind zutiefst empört, wenn sie indes diejenigen sind, an denen partizipiert wird. Leider immer erfolglos, denn genau dort liegt ja der Versagenspunkt der malignen Struktur, des Raubtiers, das dann, in letzter Endkonsequenz, genervt den tödlichen Biss setzt - und immer noch nicht satt wurde. Enttäuscht und achtlos lässt es die Beute fallen, von der es in der Regel nicht mehr weiß, wie viele vor ihr waren.

Selbst wenn das Raubtier nicht das Leid der Beute spürt (und sich deshalb, wider aller Behauptungen, auch nicht daran ergötzt), so ist es dennoch kein reines Tier, wie gesagt. Und es wird, wird es sich dieses endlosen, frustrierenden und sinnlosen Kreislaufes bewusst, zu (s)einer Entscheidungsfreiheit finden. Und dort stand ich vor einiger Zeit. Man erfasst was vor sich geht und fragt sich, wozu das gut sein soll? Außer um immer neuerliche Frustrationen (und Anklagen) zu erzeugen. Und man beschließt, dass einem das zu dumm ist. Dass es unter der eigenen Würde ist, sich fortgesetzt so zu verhalten. Man ist schließlich kein reines Tier. Im Erfassen und im Eingeständnis des eigenen Versagenspunktes, liegt der Schlüssel, um sich zu entscheiden, wie man dieses Versagen zukünftig zu kompensieren gedenkt. Und erst ab diesem Zeitpunkt - nicht vorher - wird man verantwortlich dafür. Je eher dieser Punkt erreicht wird, je leichter es einer solchen Person gemacht wird, (sich) zu erkennen und das was geschieht, um so eher wird dieser Punkt erreicht sein.

Schauen wir uns all diese Verurteilungen und Stigmatisierungen einmal im Licht und unter der Prämisse dieses Umstandes an. Wie "leicht" wird es einer malignen Struktur wohl fallen, sich einzugestehen, das quasi personifizierte Böse zu sein? Und nun erklärt sich womöglich die gesamte Destruktivität all dieser Anklagen, die nämlich genau das erhalten und befeuert, was sie anklagen. Die Selbstverleugnung der malignen Struktur. Und so lange diese von Bestand ist, so lange ist sie in diesem zerstörerischen Kreislauf konserviert und gefangen.

Oft erscheint im Kontext der vielen Erfahrungsberichte, der sich selbst als Opfer eines Psychopathen (Narzissten, Egomanen etc. pp. = maligne Persönlichkeitsstruktur) definierenden Personen, die eigentlich eher Anklageschriften gleichen, die Selbsteinschätzung, sich für besonders (hoch)sensibel, empathisch und feinsinnig zu halten. Und ebenso wird konstatiert, dass einen das besonders anfällig machen würde, für ein solches "soziales Raubtier". Nun, es macht einen nicht nur anfällig, es macht einen auch - logisch zwingend - besonders interessant für eine maligne Struktur. Zumindest so lange diese sich noch im Jagdmodus befindet und sich einbildet, sie müsse nur die perfekte Beute finden und verschlingen, dann würde sie endlich mal ordentlich satt. Denn nicht nur "die Beute" unterliegt einer Täuschung (dass sie diesen Menschen ändern, bzw. überhaupt erst einmal wirklich für sich gewinnen könnte), sondern auch das Raubtier selbst, das sich die Unmöglichkeit seines Unterfangens, des Stillens des Hungers über die Jagd, nicht eingestehen will.

Logisch schlüssig, ist es so, dass ein Wesen, das nach Emotionen jagt, Beute bevorzugen wird, die offensichtlich davon überfließt. Das erst weckt ja die Hoffnung, dass "dieser Happen" endlich mal groß genug sein könnte, um das bohrende innere Defizit, diese unerträgliche Langeweile und Ödnis, zum Schweigen zu bringen. Das "Opfer", beseelt von dem Wunsch, sich mit diesem sich so wunderschön darstellenden Menschen zu verbinden, am Besten in symbiotischer Verschmelzung (der "Mangel im Opfer"), bietet sich lasziv den scharfen Zähnen seines begehrten Objektes dar. Um dann in den höchsten Tönen zu schreien, beißt dieses doch tatsächlich zu. Und es wird nachsetzen darin, denn jetzt gibt es kein Halten mehr. Ist auch das Raubtier nur noch Marionette seiner Gier. Das ist im Grunde eigentlich bereits alles. Der gesamte Dramamechanismus, runtergebrochen auf einige Zeilen. So wenig und doch so viel. Wer ist jetzt "schuld" an der Misere? An dem, was so viele Menschen produziert, die sich als regelrecht zerstört erleben?

Gibt es überhaupt einen Schuldigen? Ich bin so geworden, wie ich bin, weil ich im recht frühen Kindesalter als Lovepet abgerichtet wurde, in vielen, überaus sadistischen Sessions. Uns Kindern wurde nicht gestattet zu dissoziieren, über Drogen und Reize wurden wir zurückgeholt, damit wir auch ja alles haarklein mitbekommen sollten. Zu jener Zeit spaltete sich meine Psyche in zwei Anteile auf. Einer davon war vollständig frei jeglicher (über rudimentäre Protoemotionen hinaus gehende) Emotion. Dieser Teil sicherte mein Überleben und auch die Funktion in den vielen darauf folgenden Jahren. Eigentlich war ich derartig tief traumatisiert, dass ich zu keinerlei normaler Lebensführung getaugt hätte. So jedoch, dank dieses Anteiles, der mich kontrollierte, wurde es mir möglich, ein relativ normales und sogar leidlich erfolgreiches Leben zu führen. Was bin ich jetzt? Täter? Opfer? Oder doch einfach nur Mensch? Einer, der dann "seine Moral" entworfen hat?

Eine, die immer im Werden ist. Mit jedem Fehler den ich mache und die meistens darin bestehen, Menschen als Objekte zu betrachten, weil ich das mit mir selbst auch tue. Denn so, wie ich in diesem Modus kein Mitgefühl für meine Mitmenschen habe, so habe ich es auch nicht für mich selbst. Immer wieder zurücktreten und mich fragen, ob ich zu weit gehe? Ob ich etwas tue, das mein Gegenüber in eine Abhängigkeit bringen könnte? Ob ich manipulativ werde, "es" mit mir durchgeht? Ob mein Gegenüber im Bilde ist, worauf es sich u. U. einlässt und das wissentlich und willentlich tut? Ob ich zubeißen "muss", bietet sich mir etwas so verlockend zum Fraße dar? Ob es das "mir wert" ist? Ob ich noch immer ein Raubtier bin?

Ja, bin ich. Und werde es immer sein. Aber ich werde immer mehr eines, das sich mit tiefem, bedauerndem Brummen abwendet, liegt ein besonders saftiger Happen auf seinem Weg. Und neuerdings, kann ich sogar beginnen, zu schauen, was diesem liegenden Happen wieder auf die Beine helfen könnte, damit er sich dorthin wenden kann, wo nicht, wie bei mir, nur der Fraß auf ihn warten würde. Ich kann mich entscheiden. Ich habe andere Wege gefunden mich zu erfüllen, als über "normale Emotionen", die mir in dieser Form einfach nicht gegeben sind. Da kann ich mich auf den Kopf stellen, das ändert gar nichts. Ob ich sie gerne hätte? Oh ja - denn ich erinnere mich. Auch wenn es so unendlich lange her ist. Ich war ein kleines Mädchen und ich war so unglaublich voll davon, dass ich alle Menschen um mich her noch damit überschütten konnte.

Ich bin nicht von Geburt an "blind". Das macht es irgendwie noch etwas schlimmer. Aber es ist okay.

Schön wäre, wenn man den Menschen auch sähe. Nicht nur das Raubtier.

Vielen Dank für die Aufmerksamkeit.

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Trent Reznor, für mich noch immer der Godfather des Industrial.





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